Die sechste Jahreszeit steht vor der Tür

18. Oktober 2023 mk

Frühling, Sommer, Herbst, Winter… Die vier Jahreszeiten. Und ja, liebe Karnevalisten, Närrinnen und Narrhalesen, Euch gehört hierzulande die fünfte Jahreszeit. Aber Ihr bekommt jetzt Konkurrenz! Die sechste Jahreszeit steht vor der Tür. Nein, liebe Aktionäre, wir meinen nicht die Dividendensaison! Halloweeen kommt mit Riesenschritten um die Ecke. Mit Kostümen, Parties und Dekorationen bis zum Abwinken wird uns jetzt gruselig viel Geld aus der Tasche gezogen. Kaum ein Supermarkt, der den Einkaufswagenschiebenden nicht irgendeine Halloween-Sonderplatzierung in den Weg stellt. Wer dieser Tage einen Mitmenschen panisch aus dem Markt rennen sieht, muss nicht gleich einen Amoklauf fürchten, vielleicht ist es bloß ein irritierter Spinnenphobiker, der sich beim Umkurven des zugebauten Suppenregals in einem halloweenesken Spinnennetz verfangen hat. Oder jemand, der wegen eines akuten Lieferengpasses bei Hexenhüten oder Blumentöpfen in skelettierten Schädeln flugs zum Nachbardiscounter eilt, um dem Nachbarn zuvorzukommen, der ebenfalls eine Halloweenparty plant, mit der er die ganze Wohnanlage erschrecken möchte. Vielleicht ist ihm auch nur einer der kiloschweren Halloweenkürbisse auf den Fuß gefallen und er versucht, den Schmerz herauszulaufen. Allen, die es mit Halloween nicht so haben und sich ob des zu Übertreibung neigendes Kommerzes nur wundern, sei allerdings dringend davon abgeraten, „Herr, schmeiß Hirn ra!” zu rufen. Irgendein Low-Brainer könnte dies als Einladung verstehen, hemmungslos mit den als Zombie Snack feilgebotenen Gehirnen aus Fruchtgummi um sich zu werfen. Wer dieses Produkt noch nicht kennt und gerne mal ein Auge darauf werfen möchte: kein Problem! Augäpfel gibt es nicht bloß aus Fruchtgummi, sondern auch als schwimmende Plastikdeko für die Halloween-Bowle, als Nachtlicht oder als Tischtennisball. Schaurig? Schaurig!

Rundgeschaut, [post_published] … Die wöchentliche WILIH-Kolumne